那些年，我怨恨过的朋友

齐浩宇

　　刚由外地同学聚会归来。好好的真性情了一回，笑了，聊了，喝了，醉了，哭了----十年了，可是一投身到那个集体中，便还是原来那个自己，不管男生女生，所有的装模作样都免了，不管吵过闹过，所有的战友友谊都更浓了。
　　经过了十年的时光，我的记忆里清楚的记录了他们，那四年里，正是我人生中央情起伏最大的年龄，那时，在友情的世界里，我有最快意恩仇的烈性子。喜欢是掏心掏肺的喜欢，不好时，一句简朴的话，也足以让我翻脸。
　　这次聚会，我恍然入境，骨子里的那点小性子，像小火苗，一跳一跳的炙烤着我多年来修炼平静的心，于是说多了。说得多了，心情就漏了，满心的欢喜里就掺了些许自责与愧疚----为那些我曾经得罪和已经得罪的朋友。
　　朋友A。一度我们是很要好的朋友。一起去图书馆，一起拉手校园里疯玩。毕业后，她追随我到同一个城市，我收留她住了一段时间，直到她找到工作才搬走。后来，虽然她搬走了，但是我们还是常常联系，我甚至帮她介绍男朋友。有一次我的腿扭到，在她家住了一个星期。那次，我无意中翻到她桌上的一封信，是我在她爸爸去逝时写给她的安慰信，我很感动，想不到她一直保留着，显然，她很珍惜与我的友情。我们一直这样友好的相处着，直到有一天，我翻脸了。
　　那次我到她住地四周找房子，希望能住得近些，相互之间有些照应。但是天黑了，我不想跑很远的路回家，于是电话联系她，希望到她那住一晚。当时她表示在外面，等晚些再说。后来，再打电话，总是支支唔唔，推托不在家。由于我在她那里住过，当时为了和当时的男朋友时有通话，留存了她的座机号码，我再打她家的座机，她却接了—谎言暴露，她显然不欢迎我前去。我一句质问：“不是说你不在家么？”就终结了我们多年的情谊。
　　我很怨恨，很受伤，那日我哭着鼻子坐出租车回家，觉得受了莫大的戏弄。想不通她为何这样不欢迎我。即使她后来发消息解释，说她有很严峻的传染病，因此才推托不希望我过去，我都没相信，一直对曾经的事情耿耿于怀，其实，从某种程度上来说，我们后来基本上就没什么太多的往来了。
　　我一直认为，我的友情世界，同样揉不下沙子。
　　我还继承对朋友B的口出不逊生过气，朋友C的无心之过翻过脸，可是这次，当我今天在脑中把这些事情，作了排序之后，我突然发现，我实在是太过求全责备了。我总是把自己对别人的好清清晰楚的记得，然后对别人的回馈十分敏感---若没有回馈，就会气愤了，若不是正向回馈，则要抓狂了，可这样做，对么？
　　在感情的天秤上，是不是你在一边放了多少东西，另一边就一定会相应放多少东西？假如你希望这个天秤永远是平衡的，这件事本身，会有多少的难度？
　　显然，这是有很大难度的。我今天意识到了这一点，我很难过。也许当年的A真的有难言之隐，或许真的生病怕传染我，或者真的有事不方便。现在想想真的很可笑，我当时隐约是觉得她男朋友在，才不让我去的，而我居然对这个答案不-可-接-受！我居然认为，我应该比她的男朋友更重要一些，她应该让她男朋友自己的家，而快乐的欢迎我的入住！
　　现在想想，当年的我，是多么稀里糊涂，多么可笑，多么自恃甚高啊？！
　　我们自己并不完美，为何对别人有那么多的要求？今天，我的一位同学指出了我的问题，我还十分气愤委屈，觉得难以接受。但是当我静下心来，发现自己真的错了。
　　一直以来，我这样快意恩仇，毅然决然的耿直性子，都老诚实实的陪着我，我直不觉得有什么不妥，可是，这次同学会像一面镜子，照出了我自己，我像看到自己不美的照片一样，感受到了自己的过失。
　　我很难过，为那些年遭受我怨恨的朋友们……