如果还爱 那就请你摆控好时光— 只怕最后陪在你身边的不是我

果果

我需要你每天不厌其烦的说很想念我。
我需要你睡觉前舍不得我但还要说晚安。
我也需要你把我当做特殊人来对待，满足我的占有欲。

总是觉得很可笑，慢慢的身边的人都离开了。
是自己的问题，还是别人的，我不知道。
大概都有吧。时间，嗯。
当初每天都亲昵的走在一起的人越来越远离了自己。
或者说我也在慢慢的逃离了以前那种疯癫无脑的生活。
不如说我们长大了，有了自己的生活，没有那么多共同的交集了。

我在想，我们长大以后，还能不能像现在一样。
像个孩子一样，大哭大笑大吵大闹。
可以不在意别人说些什么，
可以不在意用怎样的眼光看我们。
我在想，我们长大以后会是什么样子。
会不会像现在一样。难过的时候可以大哭，
开心的时候可以大笑。可以肆无忌惮的说着我们想说的话，
可以肆无忌惮的做着我们想做的事。

我有点傻，我有点笨，我有点怪，有点感性，有点疯狂。
伤心的时候不一定会哭，高兴的时候不一定会笑。
我的情绪就像春天多变的天气，阴晴不定，捉摸不透。

我喜欢半夜一个人起来对着手机发呆，导致我都快成熊猫它亲戚了。
我喜欢阳光下一个人漫步，哼着小曲，一步一个脚印，看起来有点宝里宝气。
我喜欢躺在草坪上看星星，夜晚的星空，适合吹风，适合听歌。

听一首感伤的歌，我的心情会不好。
看一本书，我会被剧情折磨很久。
看一部电影，我会想内容很久。
遇到一个人，他爱我多少天，我会记得他多少年。

在我身边的人，你们的坚持是我最大的力量。

忘记了是在某年某月的某一天。
只记得那是一个动人心弦的时段。
你依靠在我的肩膀，像孩子般纯真的说着。
亲爱的，你是我的，这辈子，下辈子，永远永远，都只属于我一个人的。
如今，我依稀记得。
只是，我再也不知道，你又靠在谁的肩膀说着同样的话。

再好的人，再美的诺言，再狂妄的心态，也会追随时间奔跑。
世界上仅有一种感情能抵过时间风暴的洗礼，那就是亲情。
这是我坚信不疑的亦是千古真理。
也是我唯一还存活着的信仰。

我开始接受物是人非这个事实。
开始喜欢牛奶咖啡的越长大越孤单。
真的，很多许多年前很要好的人。
那些年看似很重要的人，慢慢的没了联系。
然后杳无音讯，最后淡出我的世界。
后知后觉，那些人可有可无。
也就是我们所说的生命中的过客。是这样定义的，没错。

我喜欢一个人安静的戴着耳机，享受片刻的惬意。
我喜欢一个人蹲在无人落脚的地方，默数自己的悲伤。
我喜欢知道我的人都记住我，哪怕只是一个回眸。
我喜欢我在乎的人都能将心比心，能够站在我的角度理解我。
我喜欢别人对我说老到掉牙的甜言蜜语，谎言我也心甘情愿。
我喜欢很多也许别人都不会喜欢的东西。

我知道，我不会爱好自己，经常把自己折磨得糟糕透顶。
我知道，我没有那么坚强，只是不愿让别人发现那失魂落魄的自己。
我知道，我的文字没有那么感人，没有那些华丽殉烂的字眼做伴。
我知道，我的爱没有那么浪漫，甚至还有些残忍的偏执。
我知道，我不太会说关心或讨好别人的话，不懂吃人嘴软。
我知道，我一直都那么孤单，只是他们不愿相信罢了。
我知道，我内心孤僻，给人的感觉是很冷很冷的。
我知道，我一无所有，之所以不敢大残不愧的许别人一个不确定的未来。
我知道，我的优点屈指可点，却有数不完的缺点。
谁人容我？自己都受不了，所以我的孤单不是与生俱来的。

我们不是狼群，每个人都是独立的个体。
终有一天我们会在这个世界灰飞烟灭。
这个世界有那么多的无奈，那么多不可左右的因素。
人心，事态，感情，甚至死亡。

相爱很容易，厮守很难，分手很容易，忘记很难。
如果还爱，就请你摆控好时光。

也许生活里一直缺少了那么一个激荡的理由。
就像我所有现在遥不可及的生活。
太过美好的事物面前我反而沉默着说不出话。
我观望所有我向往的幸福。
安慰自己说，走过这一段路，终会有我想要的一切。